Lieve Luisteraars, ik heb vakantie. Om dat te vieren zit ik momenteel op een eiland ergens heel ver weg. Verder kan bijna niet. Het is een geinig eiland, en alles wat hier met liefde, seks en relaties te maken heeft is totaal bizar. Echt waar, het is complete waanzin hier. Zo stond ik gisteren in een kroeg waar zich wel een HEUL raar tafereel voordeed. Let op. Er was een lokale bewoner, en die liep op een van de vrouwtjes in die kroeg af. Hij sprak haar aan, deed charmant en kocht iets te drinken voor haar. Bijna net zoals ik dat hier altijd doe, alleen betaalde HIJ nu.
Lees verder »
Tim Hofman
Déze week kreeg ik deze mail: Beste Tim, Deze week gaat het over relaties op afstand enzo: Stel je relatie gaat voor een aantal maanden voor zijn studie/stage/werk naar het buitenland. Hoe houd je je relatie in stand? Vaak bellen en mailen? Hoe vaak moet je dat doen? En hoe eerlijk moet je tegen elkaar zijn als je tijdelijk een relatie op afstand hebt? Waar kan je relatie op klappen als je lief voor een tijdje naar het buitenland gaat. Liefs de productiestagiaire van Lust. Lees verder »
Deze week in de mail: Tim, we willen een column over liefdesverdriet, en hoe jij daar dan over denkt. Dank, de productiestagiaire. Wel, productiestagiaire, over liefdesverdriet denk ik als volgt: Liefdesverdriet is als goed in de stront gestaan hebben en een lift met tien mensen instappen, om vervolgens door storing 14 uur vast te zitten in diezelfde lift. Als een slechtnieuwsgesprek, maar dan erger.
Als een seniele panda zonder ogen die een dj-set van 8,5 uur draait op het festival aan de andere kant van de wereld waar je na 3 jaar sparen eindelijk bent. Lees verder »
mei 022012
Afgelopen week was ik in de war. Dit kwam door het volgende: Elke week mailt de productiestagiaire van Lust, die leuke met die krullen, het onderwerp voor mijn wekelijkse column. Begin deze week mailde ze dit: ‘Hi Tim! Het onderwerp van deze week is seksuele voorlichting. Hoe/waar/van wie heb jij geleerd hoe je moet seksen? Zijn we als volwassenen goed ingelicht? Of geloven we nog steeds dat ‘pornoseks’ eigenlijk de standaard is?’ Lees verder »
apr 062012
“Prins Nawaf, Hoogheid, het woord is aan u.” “Goed, ik weet het niet zo. Moeilijk, moeilijk, moeilijk. Kijk, weet je wat het is…. Ik heb er gewoon niet zo’n zin in, zo’n stel wijven mee naar een sportevenement. Ik kijk thuis ook niet naar de het sportjournaal met m’n vrouw op schoot, laat staan dat ik naar sportende vagijnen ga zitten kijken. Is toch zo? Sport is gewoon iets voor mannen onder elkaar. En daarbij, als je zo’n delegatie vleesgeworden oestrogeen meeneemt zal je net zien dat het allemaal ook weer zo ingewikkeld wordt. Dat wordt maar ongesteld, krijgt hoofdpijn, moet weer speciaal vreten en op tijd naar huis… Ik zie dat gewoon niet zitten. Plus die wijven lullen alles door aan het thuisfront. ‘Prins Nawaf drinkt daar wél pils, Prins Nawaf neukt daar hoeren, Prins Nawaf zus, Prins Nawaf zo.’ Ik vind het juist zo leuk om een keer in de vier jaar met jullie op stap te gaan om dan even nergens rekening mee te houden.” Lees verder »
mrt 222012
Beste Gene Simmons,
Vandaag lees ik dat jij in een interview hebt gezegd dat je Rihanna -die appetijtelijke zangeres die voor dat prettige onderdeonderbuikgevoel zorgt- nep vindt. Sterker nog, jij vindt de hele generatie popzangeressen van nu één grote, neppe, kolerezooi. Dat zouden jullie met KISS nooit doen, zeg jij ook. ‘Ook tijdens de nieuwe tour met Motley Crue geen “neppe bullshit”’, als we jou moeten geloven. Gene, vent, je lult uit je nek. Maar echt. Lees verder »
feb 232012
Zo. U boft maar weer. Ik ben namelijk de tweede die vandaag op DeJaap een stuk zal wijden aan de veelbesproken bierdouche als gevolg van praten door een concert heen: heerschap Bellemakers ging mij eerder vanmiddag voor. Zijn strekking: onzin, die bierdouche. Als het gelul van publiek te horen is moet de act maar harder spelen. Mijn mening: ONEENS met Huub. Bier moet vloeien, zeker bij overmatig geouwehoer. Lees verder »
Gisteravond. De Grammy’s worden uitgereikt. Het is een heus spektakel met kekke optredens, prijswinnende muzikanten (1, 2), prijswinnende sukkels die per ongeluk ook een liedje hebben ingezongen en grote muzikale verrassingen. Kortom, De Grammy’s -waardevol of niet- draaiden weer om muziek. Muziek, muziek, muziek. Bij het lezen over- en kijken naar de uitreikingen van deze muziekprijzen vroeg ik me het volgende af: de MTV-Awards, hoe zullen die er dan dit jaar dan uit zien? Lees verder »
feb 022012
Gisteren op de afdeling Zweetsnor&Opvlieger van De Telegraaf: Disco voor zwangeren, een artikeltje over een gedupeerde zwangere vrouw, Henca Maduro, die verdorie uit een discotheek werd gekeken. Waarom? Omdat ze zwanger was. “Toen ik vijf maanden zwanger was ging ik nog uit. Iedereen keek me aan alsof ik een soort aso was, een ontaarde moeder” aldus een gebroken Henca. Gelukkig voor haar is er nu PregoParty. Disco voor Zwangeren. Lees verder »
COMMOTIE! Afgelopen week bleek dat Sjalalie Sieneke bij Gods gratie niet wist wie Clown Bassie (foto voor de zekerheid) was. Toen Frans Bauer Sieneke in het programma Bananasplit een foto van Bassie voorschotelde kwam ze er niet uit: wie is deze meneer met die gekke haren en die platte rode neus? Waar ken ik de beste man ook alweer van? En waarom ziet ‘ie er uit als een infantiele zeventiger, zo met die ruitjes en dat gekke jasje? Nederland ontplofte! ‘Haha, die Sien. Wat een totaalidioot!’ riepen we allemaal, alweer. Nou mensen, het bleek dus mooi een vooropgezette grap te zijn! Gefopt! Lees verder »
jan 052012
We schrijven voorjaar 2012. Studio 22 is afgeladen en er kijken op dat moment dik 2,5 miljoen mensen live mee naar So You Think You Can Freek. RTL heeft er werk van gemaakt. De led-schermen om het podium heen tonen een foto van Freek die met zijn vinger naar het publiek wijst. Freek glimlacht op de foto. Overal mooi licht, het publiek is warm. Men heeft er zin in. Heel Nederland heeft er zin in. Want na de conference die Freek op 1 januari eerder dat jaar gaf wist men één ding zeker: dit. nooit. meer. Freek stemde in. Hij was op, er moest een nieuwe Freek komen. Het was nodig. John de Mol ging het regelen, en snel. Lees verder »
Het einde van het jaar 2011 nadert, wat automatisch betekent dat we doodgegooid worden met lijstjes. Lijstjes, lijstjes, lijstjes. Wel, deze jongen doet daar natuurlijk gewoon aan mee. Want makkelijk scoren. Vandaag geen oudnieuws-terugblik-lijstje, nee, we gaan nu fijn een stukje vooruitblikken met z’n allen. TIEN collectieve goede voornemens voor 2012, ze staan hieronder. Lez0n! Lees verder »
dec 012011
Schrijnend artikel op de afdeling ‘Ongesteld of Hoofdpijn’ van De Telegraaf: Geef je man een tuinhuisje kopt het. Op zich nog niks aan de hand, want de titel klopt grammaticaal gewoon en met je vent een cadeau in de poten duwen is uiteraard niks mis. Maar wanneer we de moeite nemen om het stukje letterpoep door te lezen, blijkt dat wij mannen als een stel seniele patatbakkers zonder hobby’s of enige vorm van levenslust worden neergezet. Ik citeer: “Een eigen schuurtje voor mannen is niet alleen ontspannend, maar ook levensverlengend (wut?). Het is dé plek om lekker jezelf te zijn (…)“ God. Ver. Domme. Alsof wij mannen niet goed snik zijn. Lees verder »
nov 242011
“RTL Nieuws-lezer Rick Nieman leest het nieuws voor alsof hij op een feestje is.” aldus Elizabeth Ebbink, een ware stemdeskundige. ‘Nieman heeft iets Goois en iets lossigs, waardoor ik hem als nieuwslezer té persoonlijk vind.’ Juist ja. Alsof ie dus op een feestje is, die Rick. Ik begrijp mevrouw Ebbink niet helemaal geloof ik. Lees verder »
nov 172011
Vorige week schreef ik een, natuurlijk wat satirische, column over hoe Adam Curry zijn dochter Christina aan de Playboy had verkocht. Deze column was vrij expliciet en is diezelfde dag op het beeldscherm van @heemsboy verschenen: de beste man vond er weinig aan: zo tweette hij in een serie tweets naar me dat afzeiken ouderwets is, en dat eens iets niet kapot schrijven veel leuker is. ‘Fuck…’ dacht ik. Misschien heeft Heemsboy wel gelijk. Ik nam het oprecht serieus, Jan is namelijk Playboy-eindbaas. En zeg zelf: een tettenkoning laat je niet lullen. ‘Misschien moet ik dan deze week eens niet iets aan gort schrijven.’ sprak ik met mezelf af. Positief moest ik zijn, als ik Jan goed begreep. Wel, ik heb het geprobeerd, een vriendelijke column schrijven. En geloof me, dat was eigenlijk zo makkelijk nog niet. Lees verder »
nov 102011
“Adam Curry regelde naaktshoot voor Christina”, kopt de afdeling BN’er-meuk van Telegraaf.nl. “Hij is vanaf het begin betrokken geweest bij alle gesprekken die Christina met Playboy voerde.” LOL! Adam heeft dus met @Heemsboy aan tafel gezeten en alle ins and outs besproken omtrent het feit dat zijn dochter onder het bevlekte matras van vieze dikke mannen met een snor en jaren zeventig-bril als aftrekpop in een naaktblad zal fungeren. Wow. Het kan niet anders dan dat dat een beetje gekke gesprekken zijn geweest. Lees verder »
okt 272011
Een van de tanden van John Lennon wordt binnenkort geveild, zo las ik gisteren: “Een tand van ex-Beatle John Lennon wordt geveild voor waarschijnlijk 10.000 pond. Ondanks het feit dat de waarde wordt geschat op 10.000 pond, sluit men niet uit dat het verkoopbedrag zes cijfers zal bedragen.” Inderdaad, het staat er echt: er loopt op deze wereld een malloot rond die waarschijnlijk zes cijfers voor de tand van John Lennon neer gaat tellen. Wow. Lees verder »
Ik ben fervent Twitteraar, dat weten jullie. En ik kan ook goed zeikstralen op anderen, dat weten jullie ook. “Wel” dacht ik van de week, “…waarom zou ik die twee dingen niet combineren?” Leek me een puik plan, en dat heb ik dus gedaan: ik heb een mooi lijstje (of in ieder geval een begin) gemaakt van dingen die je NIET -ik herhaal: NIET- in je Twitterbio moet zetten. Lees even mee, en voel je wanneer nodig betrapt. Daar gaan we. Lees verder »
Hier, lees: “GLENNIS GRACE BOOS NA KRITIEK OP GEWEIGERDE SHOW” Kets. Het staat er echt. Glennis is boos. Glennis duldt geen kritiek. Als Glennis een show precies 90 seconden van te voren afzegt, dan moet dat godverdomme kunnen. Daar zeg je dan niets van. Want zo rolt Glennis namelijk; die zei een show (die op hardloopevenement 4 Mijl welteverstaan) af, en wel 90 seconden van te voren. En waarom? Omdat het regende. Of eigenlijk nog niet eens, want volgens Grietje Pasma (organisatie) “druppelde het een beetje en had ze er prima kunnen staan”. Nou Glennis, daar ben ik het mee eens, kan ik je vertellen. Hoe vre-se-lijk dat jou ook zou kunnen verontwaardigen. Jij had daar moeten staan. Lees verder »
Afgelopen weekend: AFL viert hun Grand Final. Het is de Grand Final, dus dat moet gezien worden. Het moet groots, duur en vol spektakel. Om niet nader te verklaren redenen riepen bovengenoemde sleutelwoorden “Meatloaf” bij het gezelschap op, en van het een kwam het ander: AFL betaalde 600K en Meatloaf kwam spelen. Al is spelen niet het goeie woord: het was meer zo dat Marvin Lee Aday, alias Meatloaf, fysiek aanwezig was. Hij klonk (en zag er uit) als een incompetente dikzak. Als gehaktbrood. Badend in het zweet raakte hij precies nul noten. Het deed voorkomen alsof Marvin tijdens de pauze van zijn baan in de snackbar even met een kleine 25 pilzen achter de kiezen zijn eigen liedjes kwam parodiëren. De ooit zo grote Meatloaf was slechts een korstje van wat hij ooit geweest is. Een zielige vertoning. Gelukkig is hij niet de enige. Lees verder »
Laatste reacties