Buitenlands nieuws
Dankjewel Marieke! Buitenlands nieuws dan. De Syrische stad Homs wordt al vier dagen door het eigen leger gebombardeerd. Aan de lijn hebben we Midden-Oostencorrespondent Sander van Hoorn. Sander, hoe wordt er in Syrië gereageerd op een mogelijke Elfstedentocht? “Vol spanning, Sacha, vol spanning. Ik sprak iemand die zei te hopen dat hij nog in leven is als er een Elfstedentocht wordt verreden. Kan je nagaan hoe het hier leeft!”

Kort Nieuws
Volgens PVV-leider Geert Wilders komt de dooi van links. Bevroren wissels zijn de oorzaak van de problemen bij NS en Ajax. Voorstel van Elfstedencomité om het aantal Kluunpassages te minimaliseren met gejuich ontvangen in literaire wereld.

Binnenlands nieuws
Gerri Eickhof trok door het land op zoek naar jolige verhalen vol ijspret. Mooie muts Gerri! “Ik sta hier midden op de Loosdrechtse plassen. We kunnen dus concluderen dat ik zo geweldig ben als ik soms denk, of dat de plas bevroren is. We vragen het voor de zekerheid aan dit boertje met die hark zo naturel in zijn handen. (..) Ja ik versta hem ook niet, maar ik vermoed dat het water bevroren is.” Leuk item, Gerri! En die gezellige opa die op de achtergrond zo ontzettend geestig een wak inreed, die zullen we morgen wel terug zien in De Wereld Draait Door.

Daarover gesproken: Inmiddels aangeschoven zijn Erben Wennemars en Erik Hulzebosch. Erik, jullie zaten gisteren in De Wereld Draait Door, vanavond en morgen ook. Is dat omdat jullie kunnen schaatsen of omdat jullie zo grappig praten? “HULZEBOSCH, HULZEBOSCH, ERIK HULZEBOSCH!” Dankje Erik! Vertel Erben, komt er een Elfstedentocht? “Machtig mooi!” Bedankt heren, voor jullie deskundig commentaar.

Het weer
Dan ook aan jou, Gerrit Hiemstra, de vraag die op ons aller lippen brandt: zijn mannen met rood haar kinderen van de duivel? “Haha, leuk bruggetje Sacha! Ik heb hier ook allemaal foto’s van prachtig besneeuwde bruggetjes. Verder kan ik alleen maar zeggen dat het weer niet te voorspellen is. Maar ik hoop natuurlijk van harte dat it oan giet!”

Tot slot van deze uitzending keren wij nog even terug naar Marieke de Vries in Sint Nicolaasga. Marieke, weet je al meer? “Nee. Ik ben nog even blond als net, maar ik heb wel even aan Wiebe Wieling gevraagd waarom Friezen van die gekke namen hebben. Hij kon zich ook niet voorstellen dat iemand zijn kind Marieke noemt. Daarna drukte hij me op het hart dat het nog steeds vriest en dat alles mogelijk is.” Dankjewel, Marieke. We houden het in de gaten.

Jeroen Weghs krijgt blaren als hij het NK Sprint vanaf zijn bank bekijkt. Voorts meent hij dat erwtensoep géén soep is.

1. Schadenfreude: Volkssport numero uno. Stoeltje voor het raam, biertje in je hand, bakje nootjes op schoot en gratis heel hard lachen om al die mensen die hun vrijdagavond op de eerste hulp gaan slijten. Lollig muziekje en “Boing, wah wah!” -geluiden erbij en u bent net zo cool als de side kick van Edwin Evers (niet heel).
2. Liefde: Misschien heeft u normaal niet zo veel geluk wat betreft de jacht op bedpartners, maar wees eens creatief en laat het weer uw wing man zijn. De “Vind je dit ook naar chloroform ruiken?”-truc werkt al jaren niet meer in de Randstad, maar met een plantenspuit en een stuk stoep komt u ook een heel eind. Gewoon wachten totdat er iets smakelijks uitglijdt, van de weg afschrapen en mee naar huis nemen. Zie voor meer inspiratie de film ‘Misery’.
3. Literatuur: Verbeter uw geestelijke zelf en neem eens een boek ter hand. Geen lastige pop ups of schreeuwerige banners en nul kans dat u de tijd vergeet op YouPorn. Toevallig is er vandaag een prachtig exemplaar uitgekomen in de vorm van ‘Henk, Ingrid en Alexander’. Badineren is ook een vak en dit boek vormt een deskundige how to guide, door niemand minder dan democratiecoach en onderbuikhealer Alexander “het gaat niet om mij, maar stiekem wel” Pechthold.
4. Interactie: We zijn allemaal wel eens eenzaam, daarom is het belangrijk om regelmatig contact te maken met uw medemens. Nietsvermoedende buren en eenzame bejaarden zijn goede gesprekspartners, daar zij niet zo snel zullen durven of kunnen wegrennen als u weer eens een fascinerend verhaal over navelpluis afsteekt. Wees zelfverzekerd en laat u niet ontmoedigen door eventuele angstige blikken of tranen.
5. Medicatie: Neem een borrel. Neem er twee. Verken uw grenzen en de inhoud van uw medicijnkastje. Verruim uw geest met chemische assistentie of neem ouderwets plaats aan de toog van een corpulente en getattooeerde vrouw van middelbare leeftijd. Vlucht! De werkelijkheid is betrekkelijk en even eindig als de schoonheid van de roes. Bent u geheelonthouder dan kunt u auto-erotische asfyxie proberen, dat schijnt ook de feestvreugde te verhogen. Omdat u het waard bent.

Joyce Brekelmans doet wel vaker een beetje raar op vrijdagmiddag, vooral als de wereld plotseling in een aflevering van ‘Funniest Home Videos – The White Edition’ is veranderd.

De ringsling, is dat niet iets homoerotisch?

Of gewoon omdat je de enige Zoon bent?

Spuitbussen Airwick strontspray

Zolang je maar in je eigen licht staat

En nu in grijs

Braindrain

Ja, daar zijn wij ook wel benieuwd naar

Vervelende situatie
We willen de Utrechtse burgervader aan de tand voelen over de vele kleine en grote relletjes waar hij bij betrokken is. Het lemma ‘Opspraak’ op de Wikipedia-pagina van Wolfsen is uitgebreider dan het lemma ‘Nevenfuncties’ en dat is toch veelzeggend voor een PvdA-baantjesjager. We zijn net aan onze opsomming begonnen als hij de fles azijn omstoot. Het hoogpolig tapijt in de werkkamer van de burgemeester zuigt het goedje op en laat enkel een uiterst penetrante geur achter. “Een zeer vervelende situatie, heren. Mijn excuses.”

De burgemeester zijgt neer in zijn stoel, zichtbaar aangeslagen. “Kunnen we een doekje halen, meneer Wolfsen? Of moeten we even iemand roepen?” Aleid Wolfsen recht zijn rug en zegt: “Nee, nee, ik zal er persoonlijk op toezien dat deze rotzooi opgeruimd wordt. Ik erken dat het hier mijn verantwoordelijkheid betreft. Niet mijn schuld, wel mijn verantwoordelijkheid. Gaat u vooral verder…”

Buikpijn
“Zo u wilt burgemeester, we hadden het over de lange rij schandalen waarbij u bent betrokken. Vindt u dat u nog wel geloofwaardig burgemeester van Utrecht kunt zijn?” Wolfsen kijkt even stoicijns voor zich uit en zegt dan: “Koekje?” Hij haalt een blikken trommel tevoorschijn met koekjes die duidelijk over datum zijn. Driekwart van de koekjes is groen uitgeslagen. Wij slaan het aanbod af. De burgemeester zet evenwel zijn tanden in een bedorven koekje. “Dit is een buikpijndossier dat mij aan het hart gaat”, zegt Wolfsen, “maar ik weet al maanden dat het gaat om een harde kern van zo’n veertig probleembacteriën. Een minderheid. Ik zeg dan ook al tijden tegen de rest van de koekjes dat zij zich niet moeten laten bederven. Mijn vertrouwen in deze Nederlandse koekjes, want het zijn allemaal Nederlandse koekjes in mijn ogen, mijn vertrouwen daarin is onverminderd groot. U kunt dus met een gerust hart uw betoog hervatten!”

Met een hand voor onze mond vragen wij de burgemeester nogmaals naar de vele schandalen. Een lesbisch stel, een homoseksueel echtpaar, een transseksueel, allemaal waren ze hun leven niet zeker in de stad van burgemeester Wolfsen. “Het zijn pesterijen”, zegt hij, “en dat moeten we niet accepteren. Nooit mogen we dat accepteren. Laat ik u dan ook dit zeggen: ik zwicht niet voor pesterijen. Ik laat me niet wegpesten door dit soort kritiek. Ik ben geen mietje.”

Eenmaal buiten hebben wij staan kotsen.

Jeroen Weghs heeft burgemeester Wolfsen na dit interview nog eenmaal gesproken en beloofd dat dit artikel nooit, maar dan ook nooit de drukker zou halen. Het is derhalve verboden deze pagina uit te printen.

Explosies, miljoenen euro’s aan subsidie en tenenkrommend slecht acteerwerk: binnenkort is het allemaal te zien in de nieuwe tv-serie Schrijvers! Nadat comedian Jurg van Ginkel vorig jaar de BNN-serie Feuten afzeek op internet, werd in het vervolg op die serie meteen de slechterik naar hem vernoemd. Dat grapje van Feuten-scenarioschrijver Willem Bosch was de directe aanleiding voor de 13-delige serie Schrijvers! Hoofdkarakter in Schrijvers! is de gesjeesde scenarioschrijver Willem Bosch (gespeeld door Jurg van Ginkel). Wij spraken kort met de hoofdrolspeler en kunnen de eerste beelden laten zien van dit heftige stukje Nederlandstalig drama.

De Helpdeskhottie
De ultieme klassieker. Uw manager denkt “helpdesk”, “vrouwen”, “headset” en zie daar: de inmiddels alom aanwezige helpdeskhottie is geboren. Want helpdesks worden immers bevolkt door blauwogige blondines of anders wel fotomodellen met ebbenhoutbruin haar tot op de ‘derrière’, dat kan niet anders. Dat klanten niet gaan denken dat er op de helpdesk alleen maar verveelde studenten tegen minimumloon klachten zitten weg te werken. Een beetje helpdeskmedewerker is een goedlachse vrouw, die je misschien wel uitnodigt voor een romantisch dinertje bij kaarslicht.

Bijpassende zoekwoorden: headset

Lachende mensen
Niet zo van dat negatieve mensen: start de dag met een lach. En omdat een lach misschien wel niet zo goed opvalt op een plaatje van 200 pixels breed, dient er breed gelachen te worden. Geen uitzonderingen. “Women Laughing Alone With Salad” is inmiddels een klassieker geworden, want welke vrouw eet er nu niet breed lachend een bak met sla leeg? U denkt aan gezond, vrolijk en lekker vrouwelijk. Uw manager vindt het ook een fantastisch idee, want zo is precies hoe hij de website aan zijn baas heeft verkocht: gezond en vrouwelijk. Breed lachen doen we overigens niet alleen bij salades, overal kun je wel om lachen. Om computers bijvoorbeeld.

Bijpassende zoekwoorden: happy, salad

De excuusneger
Volgens sommige mensen mag je dat niet zo zeggen, “neger”, maar wat moet je dan? De “excuus donker iemand”? Dat klinkt natuurlijk niet. Mocht u het inmiddels niet gemerkt hebben, stockfoto’s geven nog al een cliché White America beeld weer. Veel lachen, veel witte mensen. Maar ho ho ho, dat kan natuurlijk eigenlijk niet de hele tijd, alsof donkere mensen niet heel succesvol en stockfotowaardig kunnen zijn! Straks denken onze niet-blanke klanten dat we hen haten, dat kan natuurlijk niet. Goed, doe dan maar die groepsfoto met één donker iemand er tussen. Dat mensen niet gaan denken dat we racistisch zijn ofzo.

Bijpassende zoekwoorden: group

Springende mensen
Niemand weet waar het goed voor is. Springen van blijdschap doen alleen heel jonge kinderen en cartoonfiguren. Maar het is in ieder geval blij, dus zo laten we als bedrijf zien dat we geen negatieve attitude hebben. Blijheid mensen, niemand heeft trek in een zure snor: gewoon lekker meedoen. Yeah, hielen naar de billen en die armen omhoog!

Bijpassende zoekwoorden: jump, group

Lachend geld uitgeven
Voor die sites die extra duidelijk willen maken dat ze een webshop zijn en dat u hier lekker uw geld kunt uitgeven zijn er de stockfoto’s met, inderdaad, lachende mensen. Wie er ooit mee begonnen is, is natuurlijk niet meer te achterhalen, maar het is inmiddels hét clichébeeld geworden voor sites waar je even je gegevens moet achterhalen. Iedereen zit lachend met de creditcard in de aanslag te internetten, dat weet iedereen. Dus waarom zetten we onze klanten niet zo op de foto? Breed lachend terwijl ze ons hun centjes geven. Top idee!

Bijpassende zoekwoorden: smile, pay, computer, creditcard

De reservelijst
U snapt dat mensen vooral lachend op de foto moeten staan. Natuurlijk in pak als u een zakelijke uitstraling wilt, in veilig wit of blauw T-Shirt als u zich op een meer casual publiek richt. Naast bovenstaande voorbeelden hebben we nog het “Handen-schudden-in-pak”, ideaal voor elke zakelijke website, als u er maar niet te veel vrouwen op zet want die zijn niet zo goed met zakendoen. Maar ook weer niet te weinig vrouwen, zie ook de “excuusneger”. Waar u wel altijd een vrouw voor moet gebruiken is voor boosheid, dan blijft het toch een beetje leuk. Vooral de “teleurgestelde-boze-vrouw-naast-man” is natuurlijk een mooie, de man die het weer niet goed doet, snapt u hem?

Wanneer uw website zich richt op groeien, zelfverrijking en andere paarsebroekentermen moet u iets zien te vinden dat laat zien dat mensen via uw diensten aan hun eigen persoonlijkheid kunnen bouwen. Bouwen doen we met stenen. Groeien is groter worden. Een stapel stenen, wat een fantastische vondst! Haha, snapt u hem? Ja, met stenen die dus een soort stapel van elementen vormen die aangeven hoeveel je al aan jezelf hebt gewerkt en… ach u heeft ook geen humor.

Naast alle clichéfoto’s op stockfoto sites is er een andere hoofdcategorie, die waarvan je je afvraagt wat de fotograaf in kwestie gebruikt moet hebben tijdens de betreffende fotografie sessie. Want zeg nou zelf, waar zou je nu ooit deze foto’s voor willen gebruiken?

CC-Foto: Rodrigo Senna

Je meent het niet

Succes is een keuze!

Cyberhug

Weet je wie ook een zwart-wit-rood logo had?

<3

Kun je niet laten liggen…

Ook de politiek gaat eens even lekker in je Aura zitten

Het Europees Hof voor de Rechten van de Mens verklaarde in 2005 dat holocaustontkenning, “de ontkenning van duidelijk vastgestelde historische feiten,” niet onder de bescherming van de vrijheid van meninguiting valt. Holocaustontkenners kunnen zich dus niet op die vrijheid beroepen. Maar zou dat niet ook voor andere ontkenners moeten gelden? Ik bedoel: die holocaust is natuurlijk best wel een beetje te bewijzen, maar er zijn historische feiten die minder ter discussie staan. Ik denk bijvoorbeeld aan de Almeerse Kwestie.

Almeerse Kwestie
Aan het eind van het vorig millennium zijn miljoenen vissen en andere zeedieren moedwillig de dood ingejaagd om meer “levensruimte” voor de Nederlandse mens te creëren. Met een enkele pennenstreek werd bepaald dat de oorspronkelijke bewoners plaats moesten maken voor eindeloze rijen architectonische polderporno. Dat valt niet te ontkennen. Door niemand niet. En dat zouden we dan ook niet meer toe moeten staan.

Dierenporno
En zo is er meer. Neonlicht. Dat valt niet te ontkennen. Loop maar eens in het donker door een willekeurige winkelstraat. Of dierenporno, tegenwoordig zelfs te zien in de Tweede Kamer. En denk aan het zeilmeisje, geen ontkennen meer aan. Of neem Job Cohen. Goed, Job zelf is misschien nog wel te ontkennen, maar het Job Cohen-effect inmiddels echt niet meer. Er moet dan ook paal en perk worden gesteld aan het ontkennen van deze fenomenen. En wel nu.

Zeg ‘nee’ tegen ontkennen. Of nee.. Zeg ‘ja’ als je voor geen ontkenningen meer bent. Nee.. wacht ff..

En vermoorden moeten we niet willen

Staat ie zo aan?

Wat voor statement zou de Purple Pants zijn?

Wild zeiken

Houd ons niet langer in spanning!

En van wie wij allemaal niet dromen…

Henk van Rhee, algemeen directeur van christelijke koepelorganisatie Tot Heil des Volks noemt het ‘tragisch’ dat Dorenbos nooit toe heeft willen geven aan zijn ziekte. “En dat terwijl er uitstekende behandelmethoden zijn,” aldus Van Rhee. “Wij zien dagelijks roze uitgeslagen, doodzieke homoseksuelen onze praktijk binnen schuifelen, die een half jaar later blakend van gezondheid weer naar buiten huppelen. Je moet je ziekte echter wel onder ogen durven zien.”

Symptomen van homoseksualiteit
Dat laatste heeft Dorenbos nooit willen doen. Ook niet toen de geruchten de laatste jaren steeds sterker werden. Zo zou hij in het geniep geregeld met poppen spelen, terwijl hij in het openbaar juist steeds meer stelling nam tegen homoseksualiteit en seksualiteit in het algemeen. “Duidelijke symptomen van homoseksualiteit in een beginnend stadium,” aldus Van Rhee. “Dat is prima te behandelen met gesprekstherapie, wijwater en pastorale zorg. Laat je dat na, dan kan de ziekte, net als bij Dorenbos, zich snel ontwikkelen tot het terminale stadium.”

Ook opperrabbijn Aryeh Ralbag van de Joodse Gemeente Amsterdam sprak dinsdagmiddag zijn medeleven uit met de familie van Dorenbos. “Ik ken Bert als een intelligent mens dat dubbel leed. Dorenbos had niet alleen aan last van die vreselijke ziekte, hij leed ook aan de schaamte om iets aan die ziekte te doen. Zijn dood is even treurig als onvermijdelijk.”

CC-foto: ‘Archief Beeld en Geluid‘

Nog even lekker in je licht staan…

… maar 2012 wordt echt het jaar van groeien vanuit je talenten

Meer hashtags dan tweets

Brainen… hmmmm.. #zombie

Laat je bezwermen… wij zeggen even niets

Iemand met lepra

Ik wil dit niet

Schofterig en onacceptabel
“Wij hebben op een willekeurige zaterdag een steekproef uitgevoerd”, vertelt Brein-directeur Tim Kuik, “en daaruit bleek een significant deel van de reizigers illegaal materiaal te vervoeren van en naar Beverwijk.” Kuik vindt dat de NS daarmee diefstal faciliteert. “Schofterig en onacceptabel”, is zijn niet mis te verstane oordeel. “De arme, hardwerkende muzikant is hiervan de dupe en die moet het toch al doen met een schamele vergoeding van de entertainmentmiljardairs.”

Knieval voor de entertainmentindustrie
Bert Meerstadt, directeur van de Nederlandse Spoorwegen, is laaiend. ”Dit is een knieval voor de entertainmentindustrie. De commerciële belangen van enkele grote bedrijven worden belangrijker geacht dan de grondrechten van Nederlandse burgers.” Meerstadt wijst op de duizenden Nederlanders die te goeder trouw naar Beverwijk afreizen. Die worden door de plannen beperkt in hun doen en laten. “Bovendien is een OV-blokkade makkelijk te omzeilen. Tegenwoordig maakt bijna iedereen gebruik van simpele alternatieven als de auto of de fiets.” Vervoerders worden volgens Meerstadt door Brein gedwongen in de rol van politieagent. “Wij zijn uiteraard tegen piraterij, maar de aanpak daarvan is een zaak voor justitie.”

Tim Kuik meent dat vervoerders juist wél de aangewezen partij zijn om maatregelen te nemen. “De NS heeft absoluut een verantwoordelijkheid, aangezien een groot deel van hun klantenbestand naar Beverwijk reist om auteursrechtinbreuk te plegen.” De Brein-directeur hoopt in de toekomst meer broeinesten van illegale handel aan te wijzen. “Die moeten dan ook geblokkeerd worden door de NS, desnoods op straffe van een dwangsom”, aldus Kuik. De rechter doet eind februari uitspraak in de zaak.

Foto CC: R/DV/RS

Rutte lacht
U begrijpt, het lachen is mij nog niet vergaan. Sterker; ik lach veel en graag. Als we moeten bezuinigen dan lach ik, als een Angolees jongetje wordt uitgezet dan lach ik, en zelfs als ik een rekenfout maak van 50 miljard dan lach ik. Zo zijn wij rechtse liberalen. Slecht nieuws breng je immers het best met een lach. Maar, beste vrijheidsdenkers, er zijn mensen die een minder onschuldig soort humor bezigen. De zogenaamde ‘satirici’. Niet dat ik die allemaal over één kam wil scheren, dat zou niet bijster liberaal zijn en om André van Duin kan ik bijvoorbeeld erg hard lachen, maar sommigen maken het te bont.

Majesteitsschennis
Zo werd ons staatshoofd gisteren van ieder decorum gestript en naakt afgebeeld in het VARA-programma De Wereld Draait Door. En dat wil niemand zien. Geloof me, ik heb het namelijk echt gezien. Hare Majesteit is inmiddels zo van de werkelijkheid vervreemd geraakt dat zij geregeld naakt door de paleisgangen schuifelt. Zij slaat daarbij wartaal uit als: “Lik mijn droit divin, burgers, lik het!” Dat zo’n grappenmaker daar mee aan de haal gaat is natuurlijk schofterig.

Valse Twitteraars
En zo zijn er meer gevallen. Maandag kon u in datzelfde VARA-programma zien hoe Twitteraars de identiteit van Bekende Nederlanders misbruiken. Enorm Bekende Nederlanders als Bénédicte “Who the” Ficq en die ene jongen die aan de haal lijkt te gaan met het uiterlijk van Arie Boomsma spraken over de schandelijke praktijken op Twitter. Ze worden geparodieerd.

Zoals ook ík werd geparodieerd op Twitter. Niet van echt te onderscheiden, ze gebruikten immers mijn foto. Dan is het leed niet te overzien. Zo’n komediant schrijft bijvoorbeeld dat ik “MOOOOOOEEEEE” ben. U wilt niet weten wat een enorme impact zoiets op je leven heeft. Gelukkig kon ik het account verwijderen.

Wetsvoorstel
Maar daarmee is dit kwaad niet uitgeroeid. Nee, beste liberale hoeders van de vrijheid, deze maniakken duiken constant opnieuw op om onder een andere naam, een ander alias, hun walgelijke praktijken voort te zetten. Ik wil dat voor eens en altijd een halt toeroepen. Als eerste liberale premier sinds 1918 zal ik een wet indienen om deze smerige satire aan banden te leggen. Satire mag, uiteraard, maar niet meer over gezagsdragers. Bekende mensen in het algemeen moeten worden beschermd tegen deze vuiligheid. En ik zal, met uw hulp, ervoor zorgen dat het ranzige randje van de satire afgekrabd wordt. Ik dank u voor uw medewerking.

LUID APPLAUS VAN DE AANWEZIGE VVD-PROMINENTEN!

Inderdaad: ook in 2012 weer een mooie serie Paarse Broeken!

Als je KPI maar goed zit

Mindfulness, gaat heel groot worden in 2012

De Maya’s waren ook hooggevoelig

Mogen wij éven Tweeteren?!

Precies, Mindful, wij zeiden het net ook al