DeJaap

Dat verdient geen bloemetje

Eveline Praal — Sat, 04 Feb 2012 09:00:41 +0000

De crisis woedt al jaren in ons land. Het begon bij de banken, spreidde zich uit naar de huizenverkopers en langzaam werd duidelijk dat de broekriem aangehaald moest worden. Griekenland moest financieel worden gered, ZZP-ers kregen geen opdrachten meer, er werden talloze mensen ontslagen. En de overheid sneed zelfs in het budget voor bloemstukken. Tot zover is alles bekend. Alle hierboven genoemde partijen hebben hun verhaal mogen doen in de media. Van één groep wordt de stem niet gehoord. De studenten. De groep die nog hoopt en droomt en een onvervulde belofte in zich draagt. Maar het is ook een groep de gestigmatiseerd wordt. Een groep met een imago dat niet af te schudden is, opgebouwd door de generaties voor hen. De student is lui, slaapt uit, drinkt buitensporig veel alcohol en verslindt overheidsgeld. En als de overheid al geen geld meer heeft voor iedere week verse bloemstukken, dan is er al helemaal geen geld meer voor dit schorem.

Lees verder op Studenten.DeJaap.nl >>>

5 dingen die beter zijn dan zeiken over het weer

Joyce Brekelmans — Fri, 03 Feb 2012 15:30:04 +0000

“Het is vrijdag, schrijf eens iets LEUKS!” Ehm, okay. Misschien geen slecht idee gezien de volksstammen die momenteel de al dan niet sociale media volhuilen met gemiemel over het weer. Het heet winter mensen. Het schijnt dat sneeuw en ijs daar weleens bij horen. Keep your pants on, skibroek eroverheen en gaan met je kadaver. Zeiken over het weer is als potloodventen op een nudistencamping, volslagen zinloos en voor niemand leuk. Nu is er an sich totaal niks mis met zinloos vrijdagmiddagvermaak, maar als u nog een keer de no shit Sherlock; “Het sneeuwt!” de wereld in trut, dan kan het zijn dat er iemand een pisgele Slush Puppie door uw strot ramt. Wij moedigen dat soort gedrag natuurlijk niet aan, maar mits de dader een moeilijke jeugd gehad heeft zouden we het best begrijpen. Beter nog verdrijft u de tijd met een van de hoogstvermakelijke alternatieven die wij hieronder voor u op een rijtje hebben gezet.

Schadenfreude: Volkssport numero uno. Stoeltje voor het raam, biertje in je hand, bakje nootjes op schoot en gratis heel hard lachen om al die mensen die hun vrijdagavond op de eerste hulp gaan slijten. Lollig muziekje en “Boing, wah wah!” -geluiden erbij en u bent net zo cool als de side kick van Edwin Evers (niet heel).
Liefde: Misschien heeft u normaal niet zo veel geluk wat betreft de jacht op bedpartners, maar wees eens creatief en laat het weer uw wing man zijn. De “Vind je dit ook naar chloroform ruiken?”-truc werkt al jaren niet meer in de Randstad, maar met een plantenspuit en een stuk stoep komt u ook een heel eind. Gewoon wachten totdat er iets smakelijks uitglijdt, van de weg afschrapen en mee naar huis nemen. Zie voor meer inspiratie de film ‘Misery’.
Literatuur: Verbeter uw geestelijke zelf en neem eens een boek ter hand. Geen lastige pop ups of schreeuwerige banners en nul kans dat u de tijd vergeet op YouPorn. Toevallig is er vandaag een prachtig exemplaar uitgekomen in de vorm van ‘Henk, Ingrid en Alexander’. Badineren is ook een vak en dit boek vormt een deskundige how to guide, door niemand minder dan democratiecoach en onderbuikhealer Alexander “het gaat niet om mij, maar stiekem wel” Pechthold.
Interactie: We zijn allemaal wel eens eenzaam, daarom is het belangrijk om regelmatig contact te maken met uw medemens. Nietsvermoedende buren en eenzame bejaarden zijn goede gesprekspartners, daar zij niet zo snel zullen durven of kunnen wegrennen als u weer eens een fascinerend verhaal over navelpluis afsteekt. Wees zelfverzekerd en laat u niet ontmoedigen door eventuele angstige blikken of tranen.
Medicatie: Neem een borrel. Neem er twee. Verken uw grenzen en de inhoud van uw medicijnkastje. Verruim uw geest met chemische assistentie of neem ouderwets plaats aan de toog van een corpulente en getattooeerde vrouw van middelbare leeftijd. Vlucht! De werkelijkheid is betrekkelijk en even eindig als de schoonheid van de roes. Bent u geheelonthouder dan kunt u auto-erotische asfyxie proberen, dat schijnt ook de feestvreugde te verhogen. Omdat u het waard bent.

Joyce Brekelmans doet wel vaker een beetje raar op vrijdagmiddag, vooral als de wereld plotseling in een aflevering van ‘Funniest Home Videos – The White Edition’ is veranderd.

De incheckoorlog

Piet Bakker — Fri, 03 Feb 2012 14:35:53 +0000

Een abo is een handig ding. De krant wordt elke dag bezorgd, ik hoef geen muntjes in de meterkast te gooien en niet elke dag een kaartje bij de NS te kopen. Die laatste pret is nu voorbij. Ook mensen met een NS-abo moeten inchecken. Op 19 januari kreeg ik een mail van de NS: eerst in bus, tram en metro inchecken. Met veel abo’s kan op de plek van in- en uitstappen één of twee zones met plaatselijk OV te reizen. Dat mag dus niet meer zonder inchecken. Waarom dat niet mag kunnen ze niet uitleggen, ze twitteren over “een andere manier van reizen” en dat de controleurs anders niet kunnen zien wat voor abo ik heb. Huh? Dat staat er met grote letters op @OV_Online!

Behalve aan niet-uitleggen doet men aan ook aan dreigen. Als ik niet incheck “kan het zijn dat je niet meer uit een station kan komen” omdat stations met poortjes worden afgesloten. Ongewild levert de NS hier een nieuwtje, inchecken komt dus overal: ook in de trein. Wie met z’n abo met bus-trein-metro naar z’n werk forenst moet dus twaalf keer per dag in- en uitchecken!

Wat gebeurt er trouwens als je vergeet uit te checken? Krijg je dan een boete? Waarvoor? Je hebt toch een “geldig vervoersbewijs”? Blokkeren ze je kaart? Pakken ze hem af? Gaan ze dan extra geld van je chip halen?

Dat laatste dus. Op 30 januari kreeg ik opnieuw mail van de NS. Een rectificatie. Je MOET wel overal inchecken maar het KAN nog niet overal. Bij mensen die zo stom zijn geweest dat wel te doen heeft OV-chip lekker geld van hun Chipkaart gepikt. De NS adviseert dat zelf maar even terug te gaan halen.

Piet Bakker blogt over zijn incheckoorlog.

Zijn de criminaliteitscijfers van allochtone jongens wel zo schrikbarend?

Miko Flohr — Fri, 03 Feb 2012 13:00:37 +0000

Volgens het Sociaal en Cultureel Planbureau is de situatie rondom allochtone jongens ‘schrikbarend’: 65 procent van de Marokkaanse jongens tussen 12 en 23 jaar is weleens aangehouden door de politie, om 55 procent van hun antilliaanse leeftijdsgenoten. Nog voor u met uw ogen kon knipperen kraaide de PVV de victorie – ‘Integratie MISLUKT!’ – en riep Joram van Klaveren briesend om minimumstraffen, denaturalisatie en de rest van de lijst met krachtig ogende maar totaal ineffectieve schijnoplossingen. De cijfers klinken indrukwekkend, natuurlijk. Helaas zijn ze dat niet. Ze zijn in de eerste plaats niet nieuw, en in de tweede plaats tamelijk nietszeggend.

Lies, damned lies…
Wat meet het SCP? Het SCP meet ‘in aanraking komen met de politie’. De cijfers komen uit het systeem van de politie (althans, in 2009). Hierin staan aangiften van misdrijven en verdachten uit proces-verbaal. Wat is ‘in aanraking komen met de politie’ dus? Dat is dat je wordt opgepakt of als verdachte wordt aangemerkt. Dat is iets heel anders als ‘daadwerkelijk iets op je kerfstok hebben’, zeker statistisch gezien.

Het SCP meet dus een beleidsmatig tamelijk irrelevant gegeven. Uiteindelijk draait onze rechtsstaat niet op het ‘in aanraking komen met de politie’ maar op veroordelingen. Die meet het SCP niet. Strikt genomen kunnen de cijfers ook wijzen op vormen van racisme binnen de politie en de samenleving. Let wel: ik beweer niet dat het zo is. Ik beweer slechts dat je cijfers moet hebben die dat verwijt niet kan treffen.

Niets nieuws onder de zon
Maar stel dat er een kern van waarheid in zit, en dat deze twee groepen jochies inderdaad oververtegenwoordigd zijn in wangedrag. Vanwaar de bombarie? Vergelijkbare cijfers stonden in het jaarrapport van 2009. Ook toen sprongen Marokkanen en Antillianen er in negatieve zin uit. Ook toen voltrok zich een rituele dans met briesende politici die riepen dat het een schande was, en journalisten die met cameraploegen de probleemwijk in gingen om te zien hoe erg het nou eigenlijk echt was.

Wat hebben PVV en VVD er sindsdien aan gedaan? De PVV en de VVD hebben samen met het CDA met veel bombarie een caviapolitie opgericht. Dat zal ze leren! Verder wordt veel geroepen, maar niets gedaan. Dat de PVV nu zoveel lawaai maakt is dus een beetje hypocriet: ze hadden alle kans goed beleid in te zetten, maar deden niets.

Wat wil de PVV?
Dat brengt ons bij het echte punt: wil de PVV wel dat er iets verandert? Wil de PVV echt dat de overheid doeltreffende maatregelen neemt om overlast te verminderen? Ik vraag me dat oprecht weleens af. Wat gaat het effect zijn van minimumstraffen? Volgens mij is dat effect nihil. Three strikes out – hoeveel mensen ga je daarmee op het rechte pad houden? Een paar, hoogstens. Voordat je tot drie kan tellen zijn de jochies de probleemleeftijd immers vaak alweer ontgroeid. Denaturalisatie, wat lost dat eigenlijk op? Niets, tenzij het gepaard gaat met deportatie en dat is gelukkig juridisch onmogelijk – voorzover denaturalisatie zelf al legaal is. De PVV heeft geen oplossingen, en investeert niet in het bedenken van goede oplossingen. De PVV roept vooral heel hard om aandacht te krijgen, want dat scoort zo lekker, electoraal.

CC-Foto: Neil McIntosh

De natuur beschermt de vrijheid van godsdienstuitoefening

Sander Janssens — Fri, 03 Feb 2012 12:00:53 +0000

Het is weer zo ver: Nederland heeft er een krankzinnig verbod bij. Het dragen van gelaatsbedekkende kleding (lees: boerka’s, bomgordels, weggestopte wapens – hedendaagse synoniemen in ons kabinet) is verboden. Nee, wacht, nuance, het betreft niet alleen boerka’s, ook de bivakmuts is echt niet oké meer. Tenzij het koud is. Want laten we eerlijk zijn, regels zijn regels maar als het koud is dan is het een ander verhaal. Volledig mee eens. Hetzelfde zou moeten gelden voor stoplichten. Als het echt koud is, dan mag je best even door rood fietsen, want om dan te wachten op groen licht is natuurlijk gewoon helemaal niet leuk, dat snapt zelfs de PVV.

Stelen is verboden, maar als je bij tien graden vorst een paar wanten uit de Scapino meeneemt, gedogen we dat. Net als een klein borreltje om warm te worden voordat je in je auto naar huis stapt. Kou breekt wetten. In cafés mag weer gerookt worden als de niet-rokers buiten wolkjes blazen.

Horrorwinter
De argumenten van ons kabinet liegen er niet om. Wie op openbaren plekken komt, moet herkenbaar zijn (wederom geldt, als op een zonnige, maar koude winterdag de zon laag staat is een zonnebril toegestaan. Anders trouwens ook.). Als ze zo nodig per se willen weten wie er onder die boerka zit, voer dan een wet in als identificatieplicht of zo. Ik verzin maar wat.

Laten we in godsnaam het kabinet een beetje serieus gaan nemen, want als wij het niet doen kunnen we ook niet verwachten dat ze het zelf doen, dat blijkt wel weer. In ieder geval staat ons land op dit moment strak van de regeltjes en wetten die onze veiligheid stimuleren, althans, als het warm is.

De natuur heeft altijd gelijk. En is altijd sterker dan de mens. Op het moment dat in Nederland het boerkaverbod in ging, trad de vorst in. Sindsdien is het koud, echt koud. De natuur beschermt de vrijheid van godsdienstuitoefening. Je kan zeggen van de natuur wat je wilt, maar gevoel voor ironie heeft ie wel.Bij klachten over deze horrorwinter kunt u bij het kabinet terecht.

Sander Janssens is schrijver voor theater, radio en internet.

Nevada, een soort van voorspelling

Adriaan Andringa — Fri, 03 Feb 2012 11:00:36 +0000

Vaste lezers van de WarRoom zullen op deze plaats een laatste voorspelling van de Nevada caucuses verwachten, aangezien die voorverkiezingen morgen gepland staan. De voorspellingen rond Iowa, New Hampshire, South Carolina en Florida waren echter mogelijk vanwege de overdaad aan peilingen waar een voorspelling op gebaseerd kon worden. In Nevada is dit jaar slechts één peiling uitgekomen en dus wordt voorspellen aanzienlijk gecompliceerder. Toch kan veilig gesteld worden dat Mitt Romney morgen zijn derde overwinning in de wacht zal slepen, terwijl de overige kandidaten het met de left-overs moeten doen.

Lees verder op WarRoom.DeJaap.nl >>>

Brulding van de Week: Dino’s

Michiel Mans — Fri, 03 Feb 2012 10:00:48 +0000

(foto: classiccarsforsale.co.uk)

Dino was Ferrari’s benaming van een serie V6, V8 en V12 motoren waarvan de kleine V6 het beroemdst werd. De eerste uit 1956 was een aluminium V6 die als eerbetoon naar Alfredino werd genoemd, de overleden zoon van Enzo Ferrari. Deze DOHC V6 vond in 2.0 liter vorm in 1966 zijn weg op straat in een Fiat. In datzelfde jaar zag de Ferrari Dino 206 het licht. De 2.4 liter versie maakte van de Dino 246 in 1968 een hit. Meer anoniem achterin de Lancia Stratos vanaf 1974 zelfs een winnaar. Opgepompt werd het de legendarische rallykampioen.

Lees verder op Asfalt.DeJaap.nl >>>

De rode jodenster met halve maan

Ebru Umar — Fri, 03 Feb 2012 09:05:10 +0000

Doe mij maar de jodenster. Een rode. Met een halve maan er op. Lekker zichtbaar. Ik bedoel, als je me dan wilt oormerken: doe het dan goed. Als je me wilt discrimineren: doe het dan goed. En als je me wilt uitsluiten: DOE HET DAN GOED. Ik weet het nog makkelijker gemaakt. Verplicht bij elk artikel dat ik schrijf, elk interview dat ik publiceer en elke mail die ik verzend een disclaimer in de vorm van een rode halve maan met een jodenster er achter. Hoewel, disclaimer? Waarschuwing van mijn part. Zet het erbij ‘dit artikel is een geschreven door een allochtoon!’. Heb de ballen. Schaam je niet. Discrimineren, uitsluiten, oormerken het is van alle tijden. Het is toch vanzelfsprekend dat Máxima binnen drie maanden een Nederlands paspoort heeft en dat Mauro na tien jaar Nederland wordt uitgezet? Echt hoor, mij hoef je niet uit te leggen dat niet alle mensen gelijk zijn. Dat zijn we niet. De ene leugen is de heldenstatus waard, de ander de verdoemenis. Heus, ik ken mijn plek. Als allochtoon.

Maar zwijg als je aan de zin begint ‘ja maar jij bent geen allochtoon!’. O nee? Wél volgens de Nederlandse regering, de Nederlandse wetgeving, de Nederlandse politici; Nederland registreert mij als allochtoon; een begrip dat niets anders is dan een onzichtbare jodenster. En Nederlanders vinden dat ik niet moet zeuren. Want ik ben geen allochtoon. Allochtoon, dat zijn de anderen. En de Nederlander die dát tegen me zegt, verwijder ik acuut uit mijn iPhone. Exit. Dus ík ben geen allochtoon, ík hoor erbij en die ander niet? Die ander moeten we oormerken. In de gaten houden. Die is anders. Go fuck yourself.

Go fuck yourself, iedereen die vindt dat je niet moet zeuren over de term allochtoon. Go fuck yourself, iedereen die zich afvraagt hoe je ‘ze’ of ‘het’ dan moet noemen. Ja, go fuck yourself Kustaw Bessems, als je je als journalist afvraagt of het ‘die tijd van het jaar alweer is’ als minister Leers zegt dat ‘we allochtonen Nederlanders moeten noemen’. Dat lijkt me nou het allerverstandigste wat minister Leers sinds zijn aantreden gezegd heeft. Chapeau. Maar of het ooit zal gebeuren? Apartheid zit in onze genen. Oh sorry; júllie genen. Mag ík alsjeblieft mijn rode jodenster met halve maan?

En nou niet allemaal gaan klagen bij DeJaap dat mevrouw Umar schandalig bezig is. De jodenster vergelijken met de term allochtoon… weet ze dan niet waar de jodenster voor stond? Ja. Mevrouw Umar weet heel goed waar de jodenster voor stond. Discriminatie tot de dood erop volgt. Denk dáár maar eens over na voordat je iemand allochtoon noemt. Hier: ebru.umar@gmail.com – eat your heart out, klagers.

Ebru Umar is columniste, interviewer en radiopresentator. Naar verluidt is ze van Turkse afkomst.

Achter de PVV (27): Met de PVV naar carnaval!

Chris Aalberts — Fri, 03 Feb 2012 08:00:21 +0000

Het is bijna weer tijd voor carnaval. En wie aan carnaval denkt, denkt aan het land beneden de rivieren. En wie is daar het meest populair? Juist, Geert Wilders. Interessant nieuws dus deze week uit Venlo, de geboorteplaats van Wilders, waar men een Marokkaan tot Prins Carnaval heeft gekozen. Prins Carnaval kon het niet laten Wilders meteen uit te nodigen voor het feest, met als grapje dat als een Marokkaan Prins Carnaval kan zijn, Wilders in boerka moet komen. Dit nieuwtje ging als een lopend vuurtje door de media, want dit was toch een opmerkelijke tegenstelling: in de stad Venlo zijn veel PVV-stemmers te vinden, en uitgerekend daar is er een Marokkaanse Prins Carnaval. Flauw van Wilders om de uitnodiging van Prins Abbie 1 af te slaan?

Ultieme vernedering?
Het feit dat dit überhaupt in het nieuws komt, en door sommige tegenstanders van Wilders wordt neergezet als “de ultieme vernedering voor Wilders“, laat zien dat velen in Nederland nog steeds worstelen met de daadwerkelijke betekenis van de opkomst van de PVV. Wat zegt het dat veel Nederlanders (en met name Limburgers) PVV stemmen? Wat moeten we daaruit concluderen over de multiculturele samenleving, de integratie en de tolerantie van veel burgers ten aanzien van niet-Westerse culturen?

De verwachting dat PVV-stemmers niet veel op hebben met de multiculturele samenleving is terecht. Dit is een van drie hoofdredenen voor burgers om op de PVV te stemmen, naast ontevredenheid over de politiek en de maatschappij. Maar betekent het dat er nu in Venlo iets gebeurt waar PVV-stemmers tegen zijn, of waarmee Wilders een hak wordt gezet? Het omgekeerde is het geval: de benoeming van een Marokkaanse Prins Carnaval valt juist precies binnen de visie die veel PVV-stemmers op de multiculturele samenleving hebben. En dus is de benoeming van Abbie 1 voorspelbaar.

Opgaan in de grijze massa
PVV-stemmers ergeren zich aan de gebrekkige integratie van minderheden. De vraag die daarbij van nature op zou moeten komen is wat ‘gebrekkige integratie’ betekent. Voor veel PVV-stemmers gaat het niet om de ideologie die buitenlanders of moslims meebrengen, zoals Wilders dat ziet, maar gaat het – naast criminaliteit – juist om hele zichtbare zaken die het straatbeeld veranderen: hoofddoeken, satellietschotels, talen die men niet verstaat, minaretten of te veel Turkse en Marokkaanse winkels en belhuizen.

PVV-stemmers benadrukken bij al hun bezwaren tegen de multiculturele samenleving dat ze geen racisten zijn en dat ze vooral een betere integratie willen. Een Marokkaanse Prins Carnaval valt meer dan ooit in dat plaatje. Prins Abbie 1 valt met zijn baan als docent en rol als Prins Carnaval precies in het beeld wat PVV-stemmers graag zien: geïntegreerde allochtonen die zich niet expliciet proberen te onderscheiden van autochtonen, maar juist opgaan in de grijze massa. Niet zo vreemd dus dat Wilders Prins Abbie 1 hartelijk feliciteerde.

Chris Aalberts is docent en onderzoeker politieke communicatie. Hij werkt momenteel aan een boek over de achterban van de PVV.

De Purple Pants

Gyurka Jansen — Thu, 02 Feb 2012 20:00:08 +0000

Het internet staat nog steeds boordevol met de mooiste bachbloesemtweets over SEA, SEO en co-creatie. Maar hoe vind je nu je weg in het woud van de society 3.0 met al haar promotors, influencers en coachingsmanagers? DeJaap helpt je elke week door een selectie te maken uit de beste kitten-, crossmedia- en powerwomantweets. Als je elke week trouw Purple Pants volgt zit je front row bij het heetste nieuws. Het is dus gewoon weer tijd voor Purple Pants! Trek die UGGs uit en kruip er maar eens goed in de Snuggie voor weg achter de computer. Heb je ook een mooie 3.0 Tweet gevonden? Aarzel niet: stuur ‘m in en wie weet ziet u uw linktip volgende week hier extragratis terug!

De ringsling, is dat niet iets homoerotisch?

Of gewoon omdat je de enige Zoon bent?

Spuitbussen Airwick strontspray

Zolang je maar in je eigen licht staat

En nu in grijs

Braindrain

Ja, daar zijn wij ook wel benieuwd naar

Kijkbuiskansen: Wim, Max en documentaire donderdag

Linda Duits en Bas Paternotte — Thu, 02 Feb 2012 17:00:10 +0000

Het Oranje Fonds, de Prins en de Prinses, RTL4, 20.30 uur – Het is vandaag 10 jaar geleden dat de Prins van Oranje en prinses Maxima in het huwelijk traden. Dat vraagt natuurlijk om een groot televisie-interview. De koninklijke NOS bijt in het stof, de Oranjes kiezen voor RTL4 en Linda de Mol. Of zoals La Linda terecht triomfantelijk in RTL Boulevard meldde: “Ik kan me niet aan de indruk onttrekken dat zij bepalen door wie ze geïnterviewd willen worden.” Een interview met de toekomstige koning is natuurlijk altijd aardig om te zien, en Maxima is gewoon leuk. Ook aandacht voor het Oranje Fonds dat het paar kreeg aangeboden van de Nederlandse bevolking. Een organisatie gevestigd in een kapitaal pand op de Utrechtse Maliebaan die zich inzet voor goede doelen, dat werk. Maar toch: gniffel dat de NOS achter het net vist.

James May’s things you need to know, BBC2, 23.05 uur – Topgear’s James May – Captain Slow – maakt veel meer programma’s. In deze serie duikt May in het menselijk lichaam. Hij beantwoordt vragen als warom word ik verkouden, hoe werkt een kater en hoe zien we er over duziend jaar uit? Met heel fijne graphics. Aanrader.

Verder kijkt u even naar Pauw en Witteman (NL1/23.00 uur) waar oud-DSB topman Dirk Scheringa zal aanschuiven en DeJaap’s eigen Monique Samuel.

Online: documentaire donderdag

Het thema deze week is wetenschap – daar kun je immers niet genoeg van innemen.

James Burke Connections is een BBC-docu uit 1978 waarin wetenschapsjournalist James Burke de geschiedenis van de wetenschap (tot dan toe natuurlijk) bespreekt. Hij laat mooi zien hoe innovatie steeds voortbouwt op eerdere inzichten. De docu wordt geroemd om Burke’s enthousiaste presentatie met veel droge humor en de historische reconstructies.

Human Resources belicht de hedendaagse uitbuiting van de mens. De docu bevat interviewmateriaal met schrijvers als Noam Chomsky, George Ritzer (The McDonaldization of Society) en John Taylor Gatto (Dumbing us Down).

On the road with scientists at CERN doet niet helemaal wat de titel zegt want we gaan niet de weg op, maar kijken met de fundamentele fysici mee in het CERN. Alleen voor nerds.

Vers: The Office S08E13.

The Daily Show: Obama (een graad van Harvard) is elitair, vindt Mitt Romney (twee graden van Harvard). Nog zo’n grap van Romney: met de Amerikaanse allerarmsten én allerrijksten gaat het prima dus die behoeven geen aandacht. Speciaal verslaggevers Jason Jones (Team Very Poor) en John Very Olive (Team Rich) buigen zich over hun gemeenschappelijkheden – zoals dezelfde belastingschaal – en zingen een liedje (zie clip beneden). Brad Pitt (met lang haar) is te gast om te kletsen over zijn nieuwe film.

The Colbert Report: In tegenstelling tot in zijn huwelijken, geeft Newt niet op. Stephen gaat zijn Ben & Jerry’s Americone Dream ijs verkopen in Super PACs. ‘Geweldsonderbreker’ Ameena Matthews is te gast om over haar werk met gangs in Chicago te spreken.

Tips voor documentaire donderdag of verzoekjes voor het thema zijn welkom op dejaapnl@gmail.com

The Daily Show With Jon Stewart

Mon – Thurs 11p / 10c

Indecision 2012 – Mitt Romney on the Poor

www.thedailyshow.com

Daily Show Full Episodes

Political Humor & Satire Blog

The Daily Show on Facebook

Vruchtwatercocktail op de PregoParty

Tim Hofman — Thu, 02 Feb 2012 15:00:41 +0000

Gisteren op de afdeling Zweetsnor&Opvlieger van De Telegraaf: Disco voor zwangeren, een artikeltje over een gedupeerde zwangere vrouw, Henca Maduro, die verdorie uit een discotheek werd gekeken. Waarom? Omdat ze zwanger was. “Toen ik vijf maanden zwanger was ging ik nog uit. Iedereen keek me aan alsof ik een soort aso was, een ontaarde moeder” aldus een gebroken Henca. Gelukkig voor haar is er nu PregoParty. Disco voor Zwangeren.

Jup, echt waar. Disco voor zwangeren. En niet alleen zwangeren mogen komen, nee, ook iedereen die het huilende zaakje er net uit geplonsd heeft of bevriend is met een zojuist bevruchtte baarmoeder op benen mag komen. Ik probeer me al zo’n 2,5 uur voor te stellen hoe het er dan aan toe gaat, bij zo’n Pregoparty.

Slowen
Het is zaterdagmiddag 14:30, het feest is al dik een half uur in volle gang. In een gymzaal met oranje muren staan 52 vrouwen met een bierpens ongemakkelijk te zijn. Ook zijn er ruim twintig vrouwen met kinderen tussen de 0 en vier jaar. Zes vrouwen die meegekomen zijn als ‘intro’. Niet zwanger, toch daar.

Er wordt gedanst, zwoel, op de muziek van DJ Franky Dust. Celine Dion knalt met beleid uit de speakers. And I’dd whisper these words as you’d lie here by my side… Wat kan die man draaien. Die weet wat zwangere vrouwen willen. Er wordt heen en weer gewiegd. Sommige vrouwen proberen te slowen. Met elkaar. Het gaat niet, er zit een kind in de weg. Of twee. Er wordt wat ongemakkelijk gelachen. “Haha…”

Vruchtwatercocktail
In de hoek links achterin hangen wat kinderen van rond de drie jaar. Sommigen met, sommigen zonder moeder. Ze kijken hoe hun mama’s aan de bar hangen. Ze drinken cocktails. “Vruchtwatercocktails” hoor je José, de barman, grappen als je goed luistert. Weer wordt er gelachen, deze keer opgelucht. Die José. Mooi jongen trouwens. Zullen de hormonen wel zijn.

Zoals in eerder genoemd artikel te lezen is zijn er ook kraampjes “..met bijvoorbeeld verloskundigen en tips over haarverzorging.” Ik stel me voor dat er naast deze kraampjes ook een hoekje ‘Gynaecologie’ is. Kan je je even van binnen laten checken. Vindt niemand gek op het dolle festijn dat Pregoparty heet. Of even een echo laten maken tussen het muziekwiegen door, ook daar doet men niet gek over. ‘Die van jou heeft wel magere beentjes.’

Ajax
Middenin de zaal klettert vocht op de grond. Langs een stel mollige vrouwenbenen sijpelt een nat goedje de gymvloer op. Verdorie, die kinderen moeten hier maandag weer de koprol doen. Irritatie klinkt door in de stem van een van de organisatoren. “Ja, Ed? Ben jij Ed? Ed, luister… Nee, ik bel met de telefoon van je vrouw. Ed, de vliezen van je vrouw zijn gebroken. Het is beter als je haar nu komt halen. Nee, Ed, het bevalhoekje is vol, ze is de vierde vandaag, we hebben maar plek voor drie. Dan kijk je Ajax morgen maar terug. Tot zo Ed.”

Ja, zo zal het zijn. Zwangere lezeressen: veel plezier. Ik ben condooms kopen.

Op 4 februari zal de eerste echte Prego Party plaatsvinden in LCC Larenlamp, Slinge 303 in Rotterdam. Entree 7,50. Aanvang: 14.00- 17.00 uur. DJ Franky Dust draait lekkere zwoele muziek. Zwangere vrouwen mogen één (niet zwangere) vriendin introduceren. @debroervanroos gaat ook.

Paintcartoon

Bas Paternotte — Thu, 02 Feb 2012 14:00:59 +0000

Elke donderdagmiddag een Paintcartoon van Bas Paternotte geënt op de actualiteit. Deze donderdag: wat Kustaw Bessems zegt.

Het leven van een antiheld

Elien van Riet — Thu, 02 Feb 2012 13:00:04 +0000

Het leven van een antiheld vertelt over een jonge antiheld die in een demonstratie oog in oog komt te staan met de Mobiele Eenheid. Het is een test voor de antiheld op goed verstand, deugdzaamheid, moed, lijdzaamheid, standvastigheid en passie. Ze raakt in gevecht met zichzelf en haar idealen. In deze strijd tegen de windmolens besluit ze het heft in eigen handen te nemen. Hoe groots kan een kleine revolutie zijn?

Linda Duits, onderzoeker van populaire cultuur, betoogde afgelopen week in haar column op DeJaap dat de revolutie in Nederland tot dusver is uitgebleven, maar dat het wel degelijk tijd is voor ‘generatie IK’ om in actie te komen. Deze antiheld komt in actie en denkt iets te veranderen in de wereld door te demonstreren. Met het onderzoeken van mijzelf als antiheld ondervond ik een zeker pragmatisme en ironie.

Ik ga nog steeds de barricaden op en vecht voor mijn idealen, maar tot op zekere hoogte. In plaats van te vechten tegen ‘het systeem’, maak ik me liever op voor een ander systeem. De revolutie voor de kunsten die zich kort op 26 en 27 juni manifesteerde moet worden gecontinueerd. Een nieuw verhaal ontspint zich nu.

Deze korte documentaire is afgelopen week vertoond op de Generatie IK-kunstmanifestatie in De Balie.

Opel Agila, de nageboorte van de Fiat Panda

Dionne Boekestijn — Thu, 02 Feb 2012 11:00:17 +0000

Wat ik … – ik denk nu heel hard na over een metafoor die uitdrukt hoe verschrikkelijk ik dit vind, maar niets is toereikend – echt heel erg vind, is in de auto achter een Opel Agila zitten. Ik heb al eerder overwogen om daar iets over te zeggen, maar ik heb het nooit gedaan omdat het gewoon niet in woorden valt uit te drukken hoe godsgruwelijk irritant Opel Agila’s zijn. Er zit altijd, ALTIJD, een bejaarde in. En die rijdt dan vijftig op 80-wegen, dertig op 50-wegen en in woonwijken wordt ‘ie ingehaald door kindjes die nog met zijwieltjes fietsen. Je ziet ze altijd op een eenbaansweg waar je niet in kan/mag halen. En dan is het zonder uitzondering zo dat ik verschrikkelijke haast heb. Je kunt er donder op zeggen dat als ik een vliegtuig moet halen en te laat van huis ben vertrokken, de hele A4 lang naar Schiphol omringd word door Opel Agila’s die zestig rijden.

Lees verder op Asfalt.DeJaap.nl >>>